。[ __sixu万千、] 。

我想我该安静安静.

来到这个属于我自己内心深处的小地方写下心情.

刚刚真正意义上的踏入社会工作.

才发现原来自己没那么成熟,还是个成天讨厌上班的孩子.

才知道原来以前那个以为自己工作后会很能坚持的我是一个虚构而已.

然后才慢慢发现身边没几个人了.

除了爷爷,姑妈,,还有每次出去玩只能叫得几个朋友.

现在我真的想好好的抱紧自己,让自己感到温暖和依靠.

现在的我到底是谁?

一个什么样的角色,一个谁的谁.

开始不知道自己未来几年到底要怎么走.

开始不知道我该不该坚持一些东西,开始不知道我能有什么.

最近总是在脑袋里重复着这样一句话:工作懒惰不得,感情一样懒惰不得.

第一次昨天把所有可见的QQ好友全部取消.

只是想让自己安静下,即使不知道这样的安静能不能有什么作用.

但是还是那样一个我:不逼自己做任何不喜欢的事情.需要安静时就傻傻的一个人躲起来.

总是怕把自己难过得时候让别人看见,即使是至亲至爱的人.

难过了,不开心了,失意了,不知道怎么办了就抱好自己,抱着,抱到那些失意和难过累了走了

于是又把那个伪装着爱笑的,时不时哼歌的自己给身边的朋友,路人...

草,一种绿色的自然生物.

不需要纯净水的灌溉,只是雨水就可以和风吹日晒就可以让它生长.

我实在又一次压抑不住自己的来到我的博客写东西了.

应该说好久没来了,今天我压抑不住的从嘴巴里爆粗的骂你了.

我好后悔我没有去外地,那样即使累但是也不用被这个家烦着 .

我没要求你很多吧,找工作要没让你们操半分心 .自己找,自己跑.

因为我知道很多事情你们指望不上.

生活费没主动找你开过口吧 .每次给个100块甚至管两个星期你都不会问有没有钱.

从小到大的学费让你出过多少钱?开家长会又让你去过多少次?

如果我在家休息,每天早上睁眼你可以不洗口脸的把电脑打开偷菜 ,哪个家长这样?

成天的在家待着,不出去找工作,亲戚帮你找了,不是嫌钱少就是觉得好远,坐车麻烦.

有那么好的事啊?你多大年纪?什么学历?

现在我每天上班1000多块钱不照样要过?难道因为位置远钱少就不去上班?那喝西北风?

今天，我下班回来。家里需要送个东西到姑妈家去，还要非等着我下班了送，

我上班很烦，坐车很辛苦。我不愿意说，没有意思。

我要的不多：以后我要自己买个房子。够住，布置温馨点。

上班回家了有饭吃。不去想太多的简单生活。

我又“怨妇”了也好，怎么了也好。

反正心情不美丽了，我也就是颗草，自己坚强点吧 。

又不知道多久没来写博客了.

可能最近宅在家有点发霉了,没什么想说的.

还有最近我不去折腾自己那些容易活动的细胞了.

这一刻我抽风了,来纠结我那该死的细胞了.

突然发现7个多月了,没了以前刚开始的那么热烈,更多的是平淡.

只是我发现以前我以为自己在感情上是个不可能太长久的人,

事实上证明了双子座的并不是个花心的人,然后慢慢发现我现在越来越不爱碰手机.

除了有事情,或者用手机挂Q,其他时候我都不乐意闲聊.所以也很少会去发信息给你.

但是突然发现就像"狗改不了那什么一样"我这些容易跳动的细胞又抽风了.

我想你了,发信息你了,3条后你没回我信息了.

看到你QQ签名我不得不说我以为你周末也忙的没有闲得时候,

其实应该是有的,好吧.该点题了,

于是,我在想我是谁这样一个问题...然后我蛋疼了.我到底是谁呢.

在朋友的心理我是谁,在家人的心里是谁?在你的心里又到底是谁.?

于是我抽风的想到了博客,来写写,因为博客是我发泄心情的地方,开心的难过得.

博客也开了好长时间了.每次看到自己以前的文章就会发现自己成熟了.

好吧,完全搞不清楚自己在写什么,

毒辣的夏天来了.我讨厌我讨厌.我果断去听<下雨天>了...

北京时间:2011.3-15  15:23

这个时候我坐在了久违的电脑面前.

开始记录从7号到今天的工作培训心情经历.

从2月开学就一直忙碌又盲目的思考着工作的事情.

用混乱来形容一点都不夸张.

再一次又一次的面试后也疲惫着,于是通过了汉口银行的体检后,

以合同3年的形式进入了我离开校园的第一份工作.

在签三方协议时心情是复杂,忐忑的.其实可以说我这人容易担心太多.

于是没有太多时间考虑签掉了协议后回家整理着小行李踏上前往培训基地的路上.

7号早上8点前到达了目的地后分配房间.标准的两人间.比我想象的好.

也拿到时间安排表,从早上6点50一直到晚上9点半安排的满满的培训课程,看得我各种抱怨

 把行李放到房间后换上了正装来到培训会场等待培训班的开班典礼.

刚刚走进培训会场的一瞬间,惊讶的脑袋有点空白.一百多平方米的会场整齐的摆放着桌椅.

每个桌子上有本次培训新学员每个人的名牌.于是赶紧寻找自己的位置.找到了后发现板凳上有个精致的纸质手提袋.

一看,里面很多培训用书 ,表格,简单的文具用品.干净清楚.

于是跟所有学校开学典礼差不多的程序,领导讲话,学员代表讲话等等.

发现有本培训指南,打开一看每个人的学校学历资料清清楚楚.很压力的发现就我们学校三个专科,

其他全部本,硕,双学位.再次各种复杂和无语.

还没来的及反应,课程马不停蹄的开始了.于是像所有新开学的学生一样认真听着一些不太懂得银行专业知识.

下午,果不其然与所有培训差不多的把所有人分成了12组.

然后下午上课,11个不太熟悉的面孔你看看我,我看看你.就是很少说话.

到了晚上居然说要竞选本次培训的班委会.当然又要上去自我介绍.(从第一次面试到这次貌似轮轮都有自我介绍)

好吧,我很淡定的自我介绍完毕后竞选了文艺委员.

票数出来后,一共8个成员组成的班委会,我惊讶也同时很开心的发现我的票最高.

于是早上还在表示学历上有压力的心理没那么强烈了.

当然我不得不说学历是很重要的,如果有机会我肯定要想办法学习提高学历.

很快,我们这群人开始了一整天从晨训到培训到团队活动的充实生活.

第一天第2天是很不适应,感觉回到了高3一样.于是自然的抱怨起来.

印象最深的是有天上课上到晚上11点,那叫一个烦躁无语啊,.然后第2天果然很多人都在早上的课上瞌睡起来.

一天一天的课程上下来说实话还真有学到一点东西.(其实想说还真学了不太多的东西)

于是14日晚上是本次培训班130多人的一个文艺晚会.班委自然除了上课还要忙这些.

果断开始催各组报节目,排节目,除去租衣服,主持串词的准备.于是后天几天几乎天天晚上11点才弄完.

累,等到了还剩两天突然觉得这么快就要结束这次培训了.继续忙碌着,晨练,培训,午饭,培训,晚饭,团队活动,彩排晚会.

14号晚上晚会7点半开始了.第一次作为主持人参加这样正式的晚会,但是没有以前在学校晚会的紧张.

但是还是能很清楚的明白自己在这方面不够专业,不过我觉得我尽力的做了,有累,同样成长快乐着.

很快,今天早上结业考试,毕业典礼了.

这么几天的时间里有很多的感受,明显的感受到了校园和职场的不同.也努力的在由学生向职场人在转变角色.

明显的发现自己有很多不足的地方还需要丰富自己,当然也找到自己可以继续坚持的优点.更清楚自己告别校园后的定位.

然后还想说的是某人,那天你和朋友发生的事情,我很有心得告诉了一个叫陈思绪的人,要继续坚定着自己所爱.半年的时间里真的不短,因为经历了很多,但是也真的不长,因为还要经历更多.

休息2天,18日再次去公司报道了...(我的妈,论文怎么办.头大)

春天貌似俏俏的靠近我们了,

该死的活跃细胞冬眠完了活跃起来了.

貌似跟冬眠关系也不大,我就是个敏感的人.

怕太静,怕太闹,怕争吵,也许有时候没有什么我也能乱想.

今天吃晚饭我一句话也不想说,

埋头自己吃自己的就到自己房间继续看着电脑发呆,不知道要干什么.

门关上,很多时候我选择沉默,去压抑着,于是每次写博文也大多是我压抑的好累了写出来.

被子在床上窝着一团,没人管,于是压抑得不知道干什么了我说洗个澡吧,

因为我觉得洗澡是件很放松的事情.洗得干净点是不是烦恼会也洗掉呢?

自己铺好被子,自己关上窗户,自己拉上窗帘.

下个星期开始工作的培训了,我会加油,我会努力.

因为我想有我想要的生活,去一个我喜欢的城市,有一个自己的小房子,不需要多大,

有一个陪着我快乐,陪着我难过,懂得珍惜的人.一起吃路边摊,一起看电视,一起打电玩...

在YY听着电台的节目,说春天和恋爱的节目.

哈哈,貌似这个季节确实适合恋爱,然后也那么的阳光和谐适合出游.

适合让快乐发泄,但是我一思绪万千时,怎么泄也泄不完这些纠结的思绪.

好吧,春光你继续乍泄,我思绪继续纠结.

今天是2011年的2月最后一天.

到6月15日我将满21岁.这是一个什么样的年纪.

也许很多东西我们无法改变,但是我会尽力坦然.

从记事到现在的我,我会毫不惭愧的说我对的起我自己.

从小升初,初升高,再到大学我没有因为择校或者什么让家里人多出一分钱.

包括高考,我38度,40度也总一个人跑去看学校,没让你们为我跑.

因为我知道我所在的环境必须我得明白我需要靠自己.

也许这样说有点没心没肺,不过现在我貌似就把自己定义为有那么点没心没肺.

快大学毕业了,找工作了.我依然选择自己找,自己选择.因为我不会愿意找你们开口说这些.

因为你们也从来不会像一个特别称职的家长会主动关心我有没有开始找工作,需不需要帮忙.

就包括每年交学费,都会有各种原因来在我这个没心没肺孩子心理留下很多细菌,

该说不该说,我也没权利说.我只是会心里觉得你们没有尽力做到你们该做的(如果你们不幸看到了,就当我没心没肺吧)

我不会像电视剧里孩子那样哭,闹.或者崩溃到边缘的时候爆发的告诉你们这些.只是默默地想着你们会知道的.

终于,在这样的环境下,我想要去一个我喜欢的城市或者说一个陌生的城市也好.

因为我想在那里证明自己我可以不需要你们为钱,为房子,为一些我已经厌烦的话题纠结也能照顾好自己.

好了,现在我不是小孩,我有自己的判断,所以我会很坚实的坦然地做我自己每一个选择.

话说,也有一个多月没写博客了.

最近的我一切都好,因为有一个聪明的猪陪着.还有一个月,就半年了.

那什么的就不那么赤果果的说出来,你懂得.哈哈.

以前,刚进大学校园的我会紧张的抓抓头发自我介绍,

以前,刚进大学校园的我会穿梭在校园的各个角落.

以前,刚进大学校园的我会那么的固执坚持一些事,

以前,刚进大学校园的我会觉得自己的生活还不错.

以前,以前,以前.

现在,即将结束大学生活的我会不在紧张在别人面前说话,

现在,即将结束大学生活的我在校园里身影开始少了又少,

现在,即将结束大学生活的我开始不在那么执着一些事情,

现在,即将结束大学生活的我开始迷惘,坦然,理智.

现在现在,现在.

今天彩排着我们在大学生活里的最后一次晚会,

舞台灯光打亮,看见那一个个神采奕奕的他们和亭亭玉立的她们 .

意味着我们成长了,我们的大学生活也即将结束了.

可能我们的大学生活并不那么的认真,甚至有些混沌,

但是这些时光一去不复返了,不会再复制了.

也许我们总在抱怨着大学里这样那样的不好,

但是我想,当若干年后,也许就在不久后几个月后的工作时你会怀念.

这些神采奕奕,亭亭玉立脸庞背后过去的时光

不会再有了,因为他们已经被青春的时间淹没在记忆里了.

我们在这些时光里,成长了成熟了,

理智了,懂事了,也许我们彷徨过,失落过,失意过,

正因为这些彷徨,失意,失落,我们心里的那个树苗已经长成了可以遮风的大树,

庇护着我们,温暖着我们踩着青春的尾巴奋进...

这一次的跨年我在巨星度过了.

和俱乐部1332的朋友们一起倒数.

一起激动的从2010走进2011

我想说2010年我又成熟了许多.收获了许多.

2011年

我会很淡定的面对,

无论发生什么,思绪都会很坚强.

这一年 ,

我会更成熟认真地对待感情,工作,生活.

从9月27日开始到现在快两个月了,

为什么说从27日开始界定呢,因为生命中多了一个不可替代的人.

这样快两个月的时间我开始越来越厌倦上学

厌倦坐在那个现实存在的大建筑里的一个空间里压抑

发现自己越来越空洞,是思想的.

就是很满于现状的过着每一天从天亮到天黑.

然后耳边突然响起<表面的和平>

似乎现在我就是处在这样一个状态下.

不知道未来如何,不知道明天怎样,

电话也不想接,原凉我比较不知道原因的不接电话.

我发现我开始有点变得不那么阳光了,

人生就是我很信的一句话:

得到和失去在不停的交替,就像红绿灯.

也许莫名中我失去了些许的阳光同时得到了某种安慰

只是发现自己好久没来写东西了,所以来抽两下,生活仍在继续...

从玩这个游戏开始，

我得到太多，也失去太多。

原本不可能到可能，原本不现实到现实。

真的是大家都有很努力很努力在去做这个梦。

从一个又一个人离开上海，从一个又一个故事在我们身上发生，

到现在，我们好像都累了，所以我们不梦了。

亦或是到现在，我们走到了我们梦的最后一层，故事好像要结束了。

其实很多事情就是命中注定一样，

原本不实习我就不可能去上海，不可能和你们见面。

不可能发生这些梦的故事，但是命就是如此，我来上海实习了。

所以这个梦有我，所以现在我在写着这个梦。

我不知道我还会坚持多久，我也不知道我还能坚持多久，

我的回来就一个简单的理由：有人很努力的在等这半年，所以我要回来。

也许我回来不会怎么样，但是我还是选择回来听你们唱歌，唱歌你们听。

我想当你这个梦还没走到最后时或者说已经到最后一层时，

我们都能在这样一个梦中成长，然后记得有过这个也许真的现在看起来不那么美的梦。

我还是会情绪化，所以我写这些很多人看不懂的东西。

但是我在提醒自己，陈思绪，不要再让别人觉得你喜欢模糊什么，到此为止。

2010年3月17日我依然清楚记得那时我抱着无法形容的忐忑心情踏上上海半年的生活旅程。

现在我写这篇博文时却已经是即将要离开这个生活了半年无法复制的半年的土地-上海。

上海虹桥-武昌。二零一零年九月十九日九点五十分发车。

看着火车票貌似突然有种很深很压抑的感觉，不知道为什么。

我选择了一个人提前离开这里，不是我不喜欢这里，而是好像我现在就是有点执意。

这里生活的半年，有过前所未有的无奈，有过压抑。

同样有过很快乐，有过很开心，有那么几个我半年没白来的人值得我在我回家的车上给他们报平安，

值得我写进我的博客，值得我一辈子去写进我生命我的情感。

一。

刚接到一个同事的电话，我进部门时他是第一个很愿意交我的人，

第一个解除我陌生感的人，现在他没做了，刚接电话他问我知不知道是谁。

我就是听着声音很亲切，所以我脱口而出：邓松。哈哈~

我心里爽朗的笑了，说着我19日离开，说着他要抽空来看看。

二。

那些音乐不断的朋友，我从小到大没想过梦想真的会实现，

更没想到一群由于音乐和网络认识的朋友在这个夏天我们见面了。

所以我觉得跟你们一起的几天像梦一样，很开心。

虽然在前段时间大家开始陆续离开这里，回到自己的生活。

虽然我不知道我们还有没有可能再见面，但是我就只是想说：

保重，我很想你们。很想。。。

十九日我会一个人坐6个多小时的车回到家里，

来的时候是一群同学，现在是一个人要在车上。

感觉一定会不一样把，好了。写到这，

亲爱的朋友，亲爱的上海，亲爱的那些我写了没写的上海半年里的你我他~

即将再见。

亲爱的朋友，亲爱的武汉，亲爱的那些给我温暖的这半年想过的的你我他~

即将再见。

突然听着这首《流年》。

有生之年，人生就是如此。微妙，纠缠，失去，得到。。。

对不起，写这篇博文时我还是要对你说对不起，你那么相信我的。

我想我那天真的脑袋发热了，也许说再多也都是后话了。

我也不去希望你原谅我，因为我选择安静的离开。

人生若只是初见也许什么事也不会发生，若有缘我们再见。

我那天站在天台上来回走着，脑子乱乱的，真的一瞬间有想到要消失掉才能安稳。

一瞬间我觉得我好坏，好贱，好该死。

好吧，你说你不会怪我，但是我会怪我自己一辈子，不管你会不会原谅我。

昨天我睡不着，不想吃东西，上班精神恍惚。迷迷晃晃今天8月25日了。

我不知道我要说什么，也不知道我在说什么。只是在想怎么办怎么办。

我跟他说：事情发生了，过了，我们该成熟起来了。

看着手掌心纠缠的曲线复杂的交错，就像我现在不安的心里。

我真的还是不够成熟，犯着这样那样的错，对不起对不起。

现在说一百个对不起一千个又怎么样，陈思绪，你活该。！

好了，我会安静的离开，对不起。

 后续： 今天8.28日了。

我把自己所有能联系的方式都关闭了好几天了。

即便我多么想跟你讲话，即便我一次又一次的点到你的头像。

看你资料，我会很自责，很心疼。

这几天我脑子像电脑死机一样，不知道里面有什么。

还有另外一个人，我不是不想回你短信，不是不想接你电话。

但是我真的想安静的让自己能少点罪恶。

好了，该上班上班，其他时间随便把。现在这生活我已经可以淡定到自然，

自然到自己觉得不自然。（又一次写这么纠结的句子）

现在我放空自己，不是累了，是不知道我要做什么了。

昨天跟爸爸打电话了，

怎么感觉声音老了很多，才半年没到的时间。

从很不喜欢到无奈到习惯再到现在应该说是身上有了那么一点上海的气息。

哈哈，昨天又买了双鞋，来这里貌似最开心的也就是拿着钱买自己喜欢的东西。

然后边窃喜边还着急钱不够用，其实钱在上海真的那么的像纸。

我以为我来这里会瘦，啊，胖了。貌似证明着自己还算会照顾自己。

现在很怕空气突然安静，可能要走了，所以停下来就会有很多感受。

银色白发偷偷出来时，我在通宵上班后的熟睡中。

怎么感觉好像现在夜班出来也睡的不那么的安稳，然后无论上班不上班每天睡的都很晚。

最近职场的风暴在卷席着我们，我们很切实的感受到了职场的利害。

等到了社会，牵扯到责任和利益的时候，大家都是那么的不简单。

哈哈，淡定，淡定的很，新来的实习生质疑为什么老员工不乐意教他们东西。

道理简单的我有点故作老沉的跟他解释着职场和学校是有区别的。

但是好像不管怎么样，我现在能笑的时候我都愿意去笑。

于是，他们说：每天看你都很开心，无忧无虑的，像个孩子一样。

其实我的忧虑和那些成长的细胞潜伏着很深很深，以至于我自己都觉得我的眼神伪装的很好。

写着写着其实不知道要说什么，本来在以前某个时间我会很清楚我要什么。

现在就怎么使劲想也想不出来，就像这破天气四十一二度热的感觉要世界末日了。

于是我想从身上数一下自己变化了什么。大体上我还是那个我。

只是写着一些简单的言语去解开那超载的心，好像这样才能让我思绪更清楚一些。

开始因为在这里喜欢剪短头发，管他什么好看不好看，清爽就够了。 

                                                           眼睛看电脑看长了不舒服，不写了。

“七月份的尾巴，你是狮子座。。”

好像时间总是那么的不知不觉的告诉你又过了一个月。

七月末尾的心情就像狮子座这首歌唱的一句简单的歌词一样。

简单的坦然，坦然的释怀。

一天白班早上7点到晚上7点半，

一天夜班，晚上7点到次日的早上7点半。

然后第三天睡过去了，然后第四天休息。

已经不记得上了多少个夜班了，也只有脸上没有以前好的皮肤能知道。

开始离要走的日子越来越近了，我不想用离开这个词，

因为我觉得用走这个字可能更贴切，接近半年的实习让我习惯着这样的生活。

习惯着现在我担心我回去了会想念这里也许我现在还不喜欢的生活。

我发现我现在褪去了以前过多的感性，写起比较绕口的句子也不那么费什么脑细胞了。

开始理智得我自己觉得我在改变,真的有改变。

昨天像发了疯一样拥抱着，亲昵着，可能大家压力都大，于是都在疯闹过后开心的笑。

昨天看到一个好朋友的QQ签名：现在这个年纪完全可以再“糊”几年。

是啊，社会压着我们要尽早的成熟，可是我们心里又多么不想去想那么多繁杂的事情。

现在我想回家，真的好久没看到爷爷了。

现在我想听你们唱歌，想唱歌给你们听，因为我想你们了-那些思绪万千。

现在我想回家做些自己想做的事情，做些自己喜欢的事情，因为所以。

刚才接电话，电话那头的眼泪淹不死那心里像细菌一样的碎碎念。

我还是那样，在别人眼里都觉得我每天看起来很开心，其实我只是不说。

我愁着回家给我家人带些什么东西，

我愁着回家要怎么面对一些人。

我愁着要怎么做才能让那些给我爱的人幸福。

于是我试着接过在室友嘴巴里吐出无数次烟雾的香烟，这个月抽了三根。

效果大概也就是上夜班不那么困，提了提神，没发现什么神奇的功效。

碎碎念碎碎念，抽不净，抽不尽。。。。。。

实习实习，

前段时间有人跟我说：

实习就是把人丢到最恶劣的环境下看社会，去成长。

其实貌似这里环境没有恶劣，但是的确让人思想成熟了许多。

我来这里，说实话是有目的的，但是这个目的现在实现不了了。

我承认我有些时候有着那现在已经不太强烈的虚荣心。

那么现在的它不在那么强烈了，这也算是实习这么久的一点改变。

其实实习的地方没有那么艰苦，宿舍有空调。每天饮食比在家还规律。

体重也没有因为不习惯和抑郁降低，反而膨胀。

每天上班的心情总会有多多少少的无奈和抑郁。

但是坚持了这长的时间的原因由刚开始的迫不得已到现在的坚持自己

发生了变化，部门的领导和同事都很友好，让我在上班哪怕有时不开心也会慢慢开朗。

领班总是很照顾我，虽然生日过了几天才收到领班的短信。

但是真的有温暖到，大堂经理陈经理也很照顾我，总会给我们一些经验。

部门经理顾经理到了吃饭时间看见我会问我吃饭没，

开始越来越回味你们不把我当外人在我在的时候也自如的对我讲着上海话，尽管我还不是全部能听懂。

一起上班的同事也都很好，工作其实有时无奈，但是我很喜欢这个工作集体。

可能离回去的时间越来越近了，更多的是坦然了释怀了。

不需要什么东西去证明我坚持了这么长时间，不需要去证明我实习了要得到什么。

经历就是成长，那些以前强烈的虚荣心我要的现在都滚蛋。

简单的去慢慢体会自己要什么，该做什么就好了，

我还是那个我，不爱奉承任何人，不爱虚伪的人，只是现在更加纯粹了。

三个多月了，

可能还有三个多月就可以回家了。

每次看着QQ系统消息：

你的好友数已达上线，请升级VIP。

不知不觉，QQ跟着我一上一下，加加删删中还是满了。

可是每次真正我上网去说话的应该往往总是那么几个。

我喜欢隐身，也许也有很多人喜欢隐身，于是便有很多时候都不知道好友在。

经常不讲话于是也没觉得有什么，于是貌似很多时候哪怕百人在线都就需要那么几个人在线就好了。

我总思考着要不要换个QQ，或者要不要删除长期不讲话的人。

但是也总没去实施，于是每次加好友，就要看见QQ系统消息抽风一样告诉我好友上限了。

有几个长期不说话的人会偶尔闪动，于是不管说的什么，貌似我都没什么感觉。

XX：生日过了呀？

我说：嗯。。。

多打一个字我都挤不出来。也不想挤。

于是这个QQ用了多长时间不记得了，于是不备注的人我常常忘记了是谁。

于是也不乐意再去研究那些人是谁，懒的现在的我理性的我自己觉得思绪这个名字貌似不适合我。

于是现在我过什么特别的日子也都简单的不像以前的我。

对于生活，又对于未来。对于自己，对于那些物质那些精神。

我又清晰的看到那个以前写着感性文字的孩子一步一步成长着。

额，其实没什么想写的，只是这么长时间没抽风了。

今天是5月15日。

再过一个月将迎来这么多年来第一个在外地过的生日。

不知道会是什么样的，以前幻想过2010年的这个二十生日要怎么过。

但是也没想到今年要在上海过了。

那么提前一个月收集祝福咯，哈哈。此祝福永久保存。

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姓名：C.sx的好朋友XXX

2010。6.15-思绪万千生日快乐

祝福语：（内容不限。非诚勿写）

若有物品请寄到

上海市普陀区富平路860号，陈诗旭（收）

邮编：200333

如果有任何疑问请联系本人QQ：5861CSX3

最终解释权：C。sx

时间：2010.5-15到2010.6-15日

2010，5-7号。

没到2个月的时间。

我好像回到了高考结束的那段迷惘不知所措的时间。

前所未有的不知所措。

来上海的感受前面已经写过了。

太多的感受已经不是用言语能形容的了。

我以为我不会想家，事实上我想了。

但是每次和家人通话我不会说我不开心。

我会说我很好，一切都习惯。吃的习惯，住的习惯。

我以为我能吃苦，但是貌似我也没自己想的那么能忍。

我不得不承认今天写这篇文章我真的是忍不住了。

忍不住每天站在挂满水晶灯的闪闪大堂里脑袋空的可怕。

前所未有的空，空的我自己觉得可怕。

站着很累，说的好笑一点我成了站神。但是我能忍，

不能忍的是站在那里什么不能做，好把。我试着自己去让自己脑袋里思考点什么。

但是使劲想还是空的，于是貌似在很多人眼里我每天笑着，其实我的心和脑袋都空洞了。

每天上班就像蚂蚁一样侵蚀着我的脑细胞，到现在我前所未有的想找东西充实自己。

这里有太多的不习惯让我不知所措。

来这里太多的想法混搅在一起让我不知所措。

这里很苦，苦的是我的思想，是心理最深处的精神。

最初的梦想，已经在这里侵蚀得不能到达。

什么时候我能挣脱掉这困境，等待回去的一天。

因为我不知道我什么时候回去。。。。。。。

看看日期，

一个月多了。

一个多月的时间没有过太具体的好，太具体的坏。

算是没什么过的来吧。

脑子像被抽空了一样，在一个真空状态中数着日子过。

有太多的无奈，太多的无言，太多的无法表达占据着这一个多月时间。

貌似不长，可貌似又过的有点慢，也许又是纠结在作怪。

很多人看着貌似每天我都很开心的，但是不开心又能怎么样呢。

只是那些无法表达在我的表情里也表达不出来。

所以每天按时上班，吃饭，下班。。。

"思绪，要好好读书呀，长大了要干什么呀？”

。。。。。。。。。。

小时候家人的对话浮现在脑海里。

现在不过也就是站在他乡一个酒店的门口拿着800元的实习工资当行李员。

啊呵，真的有时觉得冷冷的。也许印证了一句话：梦想和现实就是差距很大。

以前总是喜欢什么买什么。现在是看了看，多少钱？额。。好吧。

到了上班的地方，喔。发现自己还有很多不如别人。还有很多要充实的。

可是为什么突然没有了热情和去努力的冲动，反而异常的坦然淡定：

哦，上班，噢，该吃饭了，喔，下班了。

几个同学5.1放五天假回武汉了。

其实我也想回去的，但是不知道为什么还是选择了不回去。

可能就像这题目一样没有思绪的思绪。〉没有原因的原因。

该怎么过怎么过，明天出去透透气，后天买点书看一看。

再后天。。。。。

2010.1.31日。

我们开始了我们一起努力的巨星第三届DJ比赛。

满腔热情，从来没有唱歌这么激动过。应该是不淡定。

哈哈，就是情不自禁的兴奋起来。

虽然每天熬夜很累，3个半小时盯着看着也很累。

但是大家在一起，真的很开心呀~初恋姐姐顺利拿下第一场。

2010.2.1.准备了好久，终于到了我比赛了。

不应该说准备了很久，应该说是期待了很久吧。

开始看到分组时的不自信，到慢慢的坦然，再到意外的感动。

很感谢大家，真的。我那天又一次被这个我们共同用心交流的网络游戏感动了。

大V   唇S小七  物语  舌吻兄弟  蛋蛋   小轩轩   丽丽宝贝  涩老大  沙漏浅浅姐姐   失足落水的鱼     初恋姐姐

时尚小7  时尚泪  时间太浅妹妹  奢宝  CC兔兔  徒弟玩具和灵儿  俊俊猪师傅  vita杰   嗯，守护你   唇色洋哥   卡鲁比  御家园的朋友们时尚俱乐部的朋友，优质男声我自己家俱乐部的朋友。

好多好多思绪的好朋友们。一时无法全部写出来。

但是我真的很感动很开心，一辈子我不会忘记的一天。

太多的话我想说，玩这个游戏也感慨了太多。

最后我还是用谢谢来表达我的心情。

最近几天，大家都很累。很辛苦。所以思绪希望大家都能好好的休息。

注意身体，我们记得要每天快乐~因为爱在我们心中。

今天是2010-01-24日

不记得陪伴这个游戏多久，不记得这个游戏陪伴了我多久。

每次回到家，周末，放假。

我就会跟它一起度过。从来没玩网游玩的这么的可以说是疯狂吧。

电脑开着，Q也不上，什么都不干就是直接进去游戏。

也从来没有一个游戏能让我有这么多得感受要写，写进我的博客，写进我得记忆。

这么久以来，认识来太多太多得好朋友。

虽然我们在不同的土地，但是我们一起通过唱歌，游戏认识，开心，交朋友。

其实我一直在思考我2010年第一篇博文要什么时候才会挤出来。

没想到还是因为这个而动手敲键盘了。

太多太多的人我需要谢谢 ，太多太多的人给过我支持，

太多太多人给过我帮助，太多太多人给过我快乐。

也有太多太多的人走进了我的思绪。

我叫陈思绪，房主主持一名，爱自恋，爱笑爱闹。

声音不知道好不好听，只知道总得来说大家还是算喜欢。

也许我并不优秀，但是因为有你们。

每一个进到房间曾经支持过我得朋友。谢谢你们。

正是因为有你们的支持，我一直不断地成熟着。

每一个思绪的粉丝，谢谢你们。

正是因为你们，思绪越来越自信，也每天乐此不疲的主持着。

每一个帮思绪点过人气的朋友们，谢谢。

正是因为你们我那虚荣的心得到了满足。

我每天主持每次主持都是那样几句很多人都背下来得词。

我自己都腻了，可是大家还是很支持。谢谢你们

有过笑有过烦有过累，但是都胜不过有你们的好。

一个游戏有这样的魅力，我想是因为我们都用心在交流。

其实我有好多话想多好多人说。可是要一个一个说又不知道要从哪里说起。

半年多来，认识很多好朋友，走了很多好朋友。

人生也许就是这样，没有不散的宴席。

道理一句话概括的很好，自己也能明白，可是为什么到这个时候还是忍不住难过。

也许我也要该找个时间思考下，离开。

今天弟弟要走了，希望你的人生旅途会顺顺利利，记住音乐不断，记住我们这样一群人。

太多话要说，却在瓶子里倒不出来。也许说多了也都是那些，所以懂的人懂就好啦。

陈，思绪   写给所有巨星的朋友们，谢谢你们。

                                                                  -- 「水瓶月」装满了对你们思绪万千的感受

一直在走着，一直在路上

过着09年时我在不停的说，快过去把，快过去把。

因为这一年确实多了些让我不开心的事情。

今天是2010年了，新的一年了。终于告别了09。

至于总结也不多写，该成熟的都已经成熟到骨子里去了，该忘记的也该放下了。

所以重新起航了，定下新的目标！

目标一，有一个健康的身体，哈哈。

锻炼，锻炼，让自己更健康阳光起来。（当然现在也不错）

有个更健康阳光的全新形象面对大家~

身体是革命的本钱拉，哈哈。。。。

【文。未完待续】

我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界

然而横冲直撞被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭
让人觉得不满足
天空很大却看不清楚
好孤独...

最近我喜欢听这歌，喜欢唱这歌。

我会好好的花还香香的
时间一直去回忆真美丽
我是想着你一直想着你
你在我心底变成了秘密
到现在还是深深的，深深的爱着你
是爱情的友情的都可以
那是我心中的幸福，我知道它苦苦的
 听一个叫冷清的家伙唱这歌，我一下思绪万千。

天啊，聊天记录中那个被雷劈的不知道叫什么的卡通人物的表情就是我的心情。

四川四川，又跟这个地方有关。为什么呢？

唱歌好听衡量唱歌的一方面，我想更多的是，唱歌有感觉，歌里有故事。

我叫陈，思绪。那个叫张，冷清。

好吧，貌似网络游戏中也很少有人这样起名字。

这次这两人貌似想到一起了？

听他唱歌我可以听出来冷清有情，并不冷清。

听他唱歌我可以听出来那貌似，大同的多愁。

也许故事就是这样，有着一些人总是那么的执着，又有着一些伤藏在你看不见的地方。

也许我并不能想讲述故事一样去描绘这个故事，但是我真的听懂了。产生了共鸣吧。

好吧，我承认我被那首我会好好的打动了，好吧，我承认你唱的原来爱情那么伤唱动了我。

其实我不知道为什么要写这样一篇博文。

也许很多人看不懂，亦或者是看得莫名其妙的。

那么看不懂的人沉默把，虽然这篇博文貌似没有中心。

但是，正如我开博客的意义在于：有些故事不必说给太多人听，只需懂的人听。。。

最近的我总想去一个自己向往的地方，

自己喜欢的地方，不知道为什么，空前的想！

问到我想去哪里，我也无法回答出很具体的东西。

是凤凰那样的城市？有独特的魅力，美丽的风景，清新的空气。

还是四川成都？感觉很安逸，我喜欢听那个地方的方言，还可以给我独特的内心感觉。

亦或是北方城市，那里冬天会有雪，我喜欢的雪。再亦或是国外？啊哈，停，想多了。

这个拾贰月感觉生活琐碎。

琐碎到我自己有时都不知道怎么为什么心情不好。

最近还小小的感冒了，天气凉凉的。

回到家想吃东西，可是家里人一副嫌我麻烦的样子不想弄。

不弄没什么，因为我知道少吃点不会饿死。

这段时间看着一个电视剧，让那还不够成熟的感情想法又滚了出来。

晨曦那样的认真不够，还要克柔和那谁一样的感觉才行。

想到那天校园歌手大赛时别人唱的那句话：

爱怎么做怎么错怎么看怎么难怎么叫人死生相随。

二十一个字，直入我心里。

是懂还是不懂，啊哈。该现实点还是该。。？

我怕自己闲下来，因为那样我会想很多，我一想很多就会郁闷。

我看到别人博客里写的：

“用手去摩擦，然后随着一声长长的愉悦之声，身体周遭一片狼藉，看着那一堆粘稠状的白色液体，似乎已经没有之前的那般浓烈，晶莹剔透，似乎在穿梭的投射出一个又一个的故事一般。”

一堆粘稠的液体后那空洞，那飘然的感觉。

形容的够贴切，够直白。就是这样。

生活原本现实，烦躁原本存在。

存在吧，我本就不是个内心阳光的孩子，所以我无法用阳光将烦躁照灭掉。

看我博客的人请不要为我担心，也不用为我担心。

因为我是很容易伤感，但是也容易开心。

嗯，就说到这把。。。。。。

冬天,近日开始回温了.可是坐在电脑面前,两个手还是冰凉到没知觉.

长这么大总是感觉自己很依赖家的感觉.

这一周也因为学校周末有事所以第一次连续在学校过上了半个月.

不知道为什么,突然我想出国.

当然,现在这阶段我也仅仅只把这个想法放在想这一步.

因为我知道要出国我还要面对很多.

能不能一个人照顾好自己.能不能坚强成熟的不让家人担心.

还有经济等各方面的客观因素.

突然想到在新加坡的她,会告诉我天气冷记得加衣服.

还有在美国的她,亲切的感觉永远不会变.

而我想去的是日本,我不知道那里有没有新加坡的空气,

我不知道那里是什么样,只想突然想去个陌生的地方继续学习、体会生活,坚强成熟...

手冷冷的,也不多写,记录下我有过这样一个从未有过的想法.

新加坡的你记得照顾好自己,~美国的你记得照顾好自己,想去日本的我会努力.

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没有上班了，最近貌似很平淡的，

没有特别开心的事，也没有特别让我不开心的事。

觉得无聊，也许是还没长大。

我喜欢过那种也许不要太多开心，但有点事情来烦下我，

让我生活有点涟漪的生活。

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开始憧憬着未来要干什么。

却又有着这样那样的迷茫。

也许太平淡了，所以会迷茫。

也许太闲了，会乱想。

也许太混沌了，所以会觉得没目标。

最近就是这样吧，一切安好。

平淡前行》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》

希望早点走出这样的状态，能充实起来，忙碌起来。

二十四节气，寒露。

有人说很冷，外面风很大。天气阴阴的。

我这里天气还好，没那么冷。

睡觉盖的薄被换成了稍微厚点的。

只是早上起来是有点凉飕飕的。

也许预示着冬天离我们不远了，我喜欢的季节。

冬天我可以穿很多喜欢的衣服，像孩子一样开心。

我一直记着生日哪天你送的香水，总像心事一样挂在心里。

哪天，突然好久没有在网上碰见你了。

最近好吗？嗯。。还不错。简短的不能再简短的对话。

但是我记得最后那句：早点休息，不要弄太晚了。

还是简单的一句话，但是真的有在寒露来时给了我丝丝暖意。

丝丝不少，是细腻的嵌入了我心里。

太华丽的东西我看不懂，我也写不出。

                      还是简单点好，太复杂了会累。

                       ---------冬天快来了，春天应该也不远了把？

                                    学校无聊，思绪点点，切勿想多。

暑假8月份的兼职。

在武汉广场认识了一群朋友。

有可爱的胖胖，记不记得我说：你一笑我就想笑。

做事很认真，从你身上其实我学到一些东西的。

有最先认得的邓明蜂，给我最深的印象是笑。

每次你排练时脸上的表情给我的感觉就是很安西教练。

魏瑛贤，帮我们拿水拿吃的。很好的一个人。

无法用具体词语去说清楚对你的印象，总之很好。

幼稚的张晟，我们眼里的高中生。

总是会做出些让我们开怀大笑的事情。也总被我们逗。

李希琳，那个谁啊那个谁，咳。。。地球人都知道。

最小的章晓玲，貌似你是我们中间年龄最小的。

很会打扮的女生，希望你每天都开开心心的。

还有李世龙，每次排练都会把我门逗的笑翻。

当然还有我认得了快5年的健康，我就不多说了。

我们09年武广的暑假兼职组。

写这篇博文前我看了胖胖的空间，

我想说，这也是一场经历。不管我们得没得到自己想要的。

至少我们努力了，收获了这样一群可爱的朋友们。

半个月时间的相处，琴台5天的工作配合。

还有这个周末的最后一演。

总是有多多少少的舍不得，我还是那样的多愁善感。

不大不小的聚散，我们潇潇洒洒，红尘作伴。

关于独立，我想不能过于依赖。要学会自己生活。
关于爱情，我想我需要的是平淡但不冷却的温暖。
关于梦想，我想我现在才懂得它是不断变化的，但是现在我才开始真正的在实施，以前只是想。

貌似大学这样一个时期真的可以改变一个人好多的习惯，好多的想法。

一年的时间我明白了很多，

大学里也许天天一起吃饭的不一定是好朋友，

也许什么也不是。

我学会了可以一个人吃饭，虽然这在很多人眼里很正常。

我学会了自己照顾好自己，虽然这道理很多人懂。

大学里颓废和积极都是自己选择的，怎么度过也是自己选择的。

我积极过，失落过，现在是自然过。

做自己觉得该做的。什么该做什么不该做。

正如上课，我肯定，不是每节课我都会认真听。但是我会守时到，起码我知道时间观念。

心有林夕（林夕是梦）以前的我总是在想我要怎么怎么。

现在的我不仅仅停滞在想这个阶段，是知道想是想不出来的，要去做。

不是要写出来告诉大家我成熟了多少。

是想说关于这些东西，快二十了，该懂了。

捌月中.

思绪万千,太多的想法和话语一时涌上来让我QQ签名顿时显得那样的渺小-不够我表达我心情.

                                                   (一)那些牵绊我捌月不得不说的巨星点滴

                           不知不觉,玩这游戏一个月左右了.

                           认识了好多的人,全国各地,不同年龄不同工作.

                           太多的人让我感动,让我想去一一感谢;也有太多事情让我更加成熟.

                           我没听过自己的声音在大家全国各地家中或者网吧中的声音,但是庆幸有那么多的朋友是喜欢的.这也是我没想到的.因为这些人我每天会非常认真的像上班一样进入游戏进入那个天天进的游戏房间为大家主持,不厌疲倦.累的时候甚至张嘴巴都疼.但是每次我都用你们的支持告诉自己要加油.虽然有时会自恋会得意,但是那真的是发自内心的开心.因为有你们支持.谢谢所有支持思绪的朋友们,马上我可能要和大家暂别了.暂别-这样两个字是又有多少的舍不得呢,无法用言语形容.

                          你们这个捌月给我的支持和感动我想我一辈子也不会忘记.我为你们也为自己定下目标,加油努力.争取有一天能在更大的舞台上和大家见面.

                                                   (二)那个电话让我想起高中时的你们

                          其实这个二的题目我是觉得不太恰当,但是我是还没想到更适合的标题.我想表达的是我从来不需要去刻意想,也不会忘记的那些高中的朋友们,那些高中3年不可能再复制的点点滴滴.是就在1小时前的一个电话.高中学生会学弟的一个电话.我一开始看电话号码以为是暑假兼职公司打来的.一接听到他的声音和他叫我的称呼我不加思索的知道他就是那个我曾经在学生会里很看好的学弟.有点没想到,因为这孩子上网上的少QQ联系不上,然后电话又经常不冲钱,我也高中毕业一年多了.快2年了.所以有点惊讶他会打电话我.问了下对方的境况,闲聊了几句.虽然5分钟左右的电话不长,却引出了我长长的思绪.想起了高中时的学生会还有和大家奋斗的日子.想起那个也许在别人眼里不太好的,虽然我曾经也抱怨过,但是绝不会后悔的学校.好了,我的高中生活也时时刻刻牵伴我的生活,不仅仅是捌月,是一辈子.

                                                   (三)那开学前的综合症让我焦虑

                           暑假很快就转眼要过完了.距离开学还有不到半月时间.回想大一时的点滴,貌似收获不少,但是貌似又感觉很空洞.上了大学后我在学校的生活方式改变了很多.学会了很多东西要面对,学会一步一步由男生在像男人转变.因为我又离社会近一步了.开学前总会有焦虑,需要调整好那暑假混乱的生物钟,需要收拾暑假闲暇的心情.不知道说什么了,思绪乱乱的.我的大2生活要来了.也许现在的我还不够成熟懂事,但是我想我会尽力让自己更成熟更懂事.青春的日子也貌似在青春的尾巴上晃晃悠悠.那又如何.反正我还年轻，怕什么输。更何况赢了，我不就赚了吗。我的梦我想要的,我来了.!

                     乱乱的写完了这些杂乱无章的思绪万千.

零九捌月.